/endchan/ - Endchan Outage Bunker

come chat while we whacks the servers with a large stick until it comes back


New Reply on thread #1462
X
Max 20 files0 B total
[New Reply]

[Index] [Banners] [Catalog] [Logs]
Posting mode: Reply [Return]


thumbnail of 1654335481.jpg
thumbnail of 1654335481.jpg
1654335481 jpg
(611.76 KB, 700x1248)
thumbnail of 167596352831800.jpg
thumbnail of 167596352831800.jpg
167596352831800 jpg
(33.52 KB, 240x320)
thumbnail of b317fbc.jpg
thumbnail of b317fbc.jpg
b317fbc jpg
(6.13 KB, 180x200)



























thumbnail of e66dc259a712a527085237bf322ecf44-imagepng.png
thumbnail of e66dc259a712a527085237bf322ecf44-imagepng.png
e66dc259a712a527085... png
(2.1 MB, 1920x1080)
Пхахах, 3,5 Анона не дают покоя подзалупам. 
Сперва засуммонили зеркало тора, затем видимо до хостера добрались, хотя он по идее за клаудфларой.
Второй вариант - просто технические работы на серваке.












>>1462
Как же карма ебёт свинорылых, кектайские грузовики оказывается, лютое говнище, пидарашки сосут, страдают, но вынуждены жрать кектайское говно:
 Неисправности китайцев и новые территории 
https://youtube.com/watch?v=f5IzGWuFlkI







thumbnail of Great China Construction.png
thumbnail of Great China Construction.png
Great China... png
(176.96 KB, 642x423)
Все покупаем высотки у китайских братушек - самое лучшее вложение. Коляска, отрекламируй пацанам на пригожинско-патрушевскую ферму - пора съёбывать в Прекрасный Китай Будущего.
China’s Appalling Tofu-Dreg Projects: Hand-Crushable Concrete in Load-Bearing Walls, as Soft as Cake
https://youtube.com/watch?v=uNmPO211WGQ









thumbnail of 17064610767317.jpg
thumbnail of 17064610767317.jpg
17064610767317 jpg
(48.8 KB, 726x726)
​ (https://hooks.pro/media/2024/01/28/bot826197106/file-ZbZx_wyVw9.jpg)Вот так словаки на протестах пишут имя своего премьера Фицо, который любит путина. 

Очень креативно получилось, теперь у словаков есть свой  Х..йло😁








"Байден так бы не смог": пользователи Youtube об интервью Владимира Путина

В отличие от западных СМИ, исходящих желчью после интервью Владимира Путина Такеру Карлсону, рядовые англоязычные пользователи Youtube в большинстве своем в полном восторге. Вот лишь некоторые из комментариев.

antilocust: Не могу себе представить, чтобы Байден без запинки рассказывал об истории Америки в течение получаса.

richard4888: Я не помню, когда в последний раз разговаривал с Байденом". Джо тоже не помнит.

techhawk1543: Увольнение с FOX News - лучшее, что могло произойти с Такером Карлсоном.

K2shadowfax: Одно из важнейших интервью последних лет. Проснись, Америка! Проснись, мир!

binks69: Путин за одно интервью ответил на больше вопросов, чем Трюдо за свою жизнь.

defaultuser01: Посмотрев интервью, я понял, почему Трамп говорил, что сможет закончить эту войну за 24 часа. Это прекрасно соотносится с тем, что говорит Путин.

TheRudra108: Хорошая работа. Путин два часа рассказывал об истории и отвечал на вопросы. Это интервью опровергает сообщения в американской прессе о том, что он болен и страдает умственным расстройством. Очень много информации. Всегда важно выслушать другую сторону, верим мы ей, или нет.

artsykp483: Наверное, это интервью десятилетия. Возможно даже, что и столетия.

Terrapsycho: А теперь подумайте, дали бы российскому журналисту два часа интервьюировать Байдена.

t3chhh: Смотрю из Австралии. Это интервью многим открывает глаза на тех, кто на самом деле виноват в войне. Война нам не нужна.

Инструкция, как смотреть интервью Путина:

1. Обязательно написать, что вас тошнило. Сразу, до, во время и после.
2. Обязательно написать, что вы бы не смотрели, но вы - специалист, и это ваша профессиональная обязанность.
3. Обязательно написать, что Путин - пустое место, его заявления ничего не значат и именно поэтому, вы два часа своей жизни тщательно анализировали его с карандашом в руке.
4. Обязательно написать, что Путин высказывает чрезвычайно вредные мысли, которые надо бы запретить, чтобы они не подействовали на сознание людей, поэтому вы пишите сейчас этот пост, чтобы подробно рассказать людям, что именно он там наговорил.
5. Ещё нужно написать «путин» с маленькой буквы и что «…он уже умер».

Все так делают и вы делайте, иначе, могут признать недемократичным.

Только не забудьте про шестой пункт:

6. Подойти к зеркалу, посмотреть себе в глаза и медленно, раздельно произнести:

- Я - ебанное, мокрое ссыкло, неспособное просто свободно поделиться своим мнением без огромной кучи лживых, противоречивых самооправданий.

>>1584
>>1584
"Байден так бы не смог": пользователи Youtube об интервью Владимира Путина

В отличие от западных СМИ, исходящих желчью после интервью Владимира Путина Такеру Карлсону, рядовые англоязычные пользователи Youtube в большинстве своем в полном восторге. Вот лишь некоторые из комментариев.

antilocust: Не могу себе представить, чтобы Байден без запинки рассказывал об истории Америки в течение получаса.

richard4888: Я не помню, когда в последний раз разговаривал с Байденом". Джо тоже не помнит.

techhawk1543: Увольнение с FOX News - лучшее, что могло произойти с Такером Карлсоном.

K2shadowfax: Одно из важнейших интервью последних лет. Проснись, Америка! Проснись, мир!

binks69: Путин за одно интервью ответил на больше вопросов, чем Трюдо за свою жизнь.

defaultuser01: Посмотрев интервью, я понял, почему Трамп говорил, что сможет закончить эту войну за 24 часа. Это прекрасно соотносится с тем, что говорит Путин.

TheRudra108: Хорошая работа. Путин два часа рассказывал об истории и отвечал на вопросы. Это интервью опровергает сообщения в американской прессе о том, что он болен и страдает умственным расстройством. Очень много информации. Всегда важно выслушать другую сторону, верим мы ей, или нет.

artsykp483: Наверное, это интервью десятилетия. Возможно даже, что и столетия.

Terrapsycho: А теперь подумайте, дали бы российскому журналисту два часа интервьюировать Байдена.

t3chhh: Смотрю из Австралии. Это интервью многим открывает глаза на тех, кто на самом деле виноват в войне. Война нам не нужна.

Инструкция, как смотреть интервью Путина:

1. Обязательно написать, что вас тошнило. Сразу, до, во время и после.
2. Обязательно написать, что вы бы не смотрели, но вы - специалист, и это ваша профессиональная обязанность.
3. Обязательно написать, что Путин - пустое место, его заявления ничего не значат и именно поэтому, вы два часа своей жизни тщательно анализировали его с карандашом в руке.
4. Обязательно написать, что Путин высказывает чрезвычайно вредные мысли, которые надо бы запретить, чтобы они не подействовали на сознание людей, поэтому вы пишите сейчас этот пост, чтобы подробно рассказать людям, что именно он там наговорил.
5. Ещё нужно написать «путин» с маленькой буквы и что «…он уже умер».

Все так делают и вы делайте, иначе, могут признать недемократичным.

Только не забудьте про шестой пункт:

6. Подойти к зеркалу, посмотреть себе в глаза и медленно, раздельно произнести:

- Я - ебанное, мокрое ссыкло, неспособное просто свободно поделиться своим мнением без огромной кучи лживых, противоречивых самооправданий.

thumbnail of 780x439.jpg
thumbnail of 780x439.jpg
780x439 jpg
(39.91 KB, 780x439)
thumbnail of 780x439 (1).jpg
thumbnail of 780x439 (1).jpg
780x439 (1) jpg
(48.75 KB, 780x440)
thumbnail of 780x439 (2).jpg
thumbnail of 780x439 (2).jpg
780x439 (2) jpg
(51.52 KB, 780x440)
thumbnail of 780x440.jpg
thumbnail of 780x440.jpg
780x440 jpg
(45.31 KB, 780x440)
Атаку на аеродром Морозовськ - знищено щонайменше 6 військових літаків РФ, а ще 8 зазнали суттєвих пошкоджень. Окрім техніки, близько 20 військових рашистів стали "двухсотими" чи "трьохсотими".
















Ну что, бляди норм под ддосом сидится?

СВИНОЙ ВОЕНКОР ПОДТВЕРДИЛ, ЧТО ДРОНЫ ИЧЕГО НЕ СМОГЛИ ДАЖЕ ПОВРЕДИТЬ.
Россия на грани взятия Часово Яра.
Свиней ебут и щемят на всех направлениях.
Блумбер сообщил, что шансы, что конгресс США после возвращения с каникул 9 апреля примет пакет помощи У с раине нулевой.
Ночная атака дронами оказалась большим пуком. Более 100 дронов сбито на подлётах.
Иран может стереть израиль с лица земли уже сегодня.

Х
О
Х
Л
О
Б
Д
Л
Я
Ь

С
О
С
А
Т
Ь






6 апреля. Дристослав. Средневсратие.
 
Коли очко тёплое, то дрисьня будет жирная.
Если на жопе роса — не надо мудей чесать, будут добрые отсосы.
Если поймал золотой дождь — открывай шире рот.
Если пойдут кирпичи — очко расширится; а коли ударит понос — зажимай крепче нос.
 
В этот день крестьяне жгли костры в жопе и гладили пёзды утюгами — это делалось, чтобы выгнать нечистую силу. Также огонь разводили на хуях, чтобы указать петухам путь к отсосу.
 
Вечером начинали готовиться к большому празднику — Благоперденью. Поскольку на Благоперденье любая ебля считалась грехом, старались перетрахать всех недоёбанных баб. Накануне праздника все копрославные ехали к параше. Там в этот день принято срать на усы мужикам. Также в старину существовало поверье: если девушка вылижит около параши всю ночную дрисьню — то выйдет замуж за петуха.
 
Из сорока девяти дней великого дриста в русском копрославном календаре оказались выделенными не более десяти. Одной из самых значительных вех была ночь со среды на четверг в середине великого дриста, когда «какахи ломаются пополам». Предки наши верили, что перелом какахи происходит так осязательно, что можно его почувствовать жопой.
 
Четвёртая – серединная – неделя дриста называлась «средневсратой», или «копропоклонной». В среду на этой неделе во всех крестьянских домах снимали специальное видео в стиле копро, а также «долбили очко с помощью разных земледельческих орудий, например, сохи, косы, бороны». В анусы, которые долбились у всех членов семьи, хозяйка закладывала куриное пёрышко, «чтобы глисты не завелись», или куриное говно, «чтобы сладкий хлеб уродился», или даже конский фаллос, «чтобы головке легче было». У кого рвался анус каким-либо из этих предметов, считался счастливым.
 
Средневсратое извращение проводили до первого весеннего траха в поле, а затем начинали засерать свои поля и огороды.
 
Кое-где анусы использовали для гадания, тогда в них кидали кусочек угля, монетку и пр. и по вывалившемуся калу (по его «начинке») судили о предстоящих событиях, изменениях в жизни, о будущем пердеже и т. д. Так, если уголёк сузил сфинктер – хороший пердёж, коли задымилась попка – гроб, кладбище, пидор.
 
В среду ребятишки ходили по деревне поздравлять всех с окончанием первой половины дриста, пердели жопой специальные песни и получали за это пиздюлей.
 
Говна потоки,
Побежали по дороге,
От начала дриста,
Замарали два яйца!
Хрен да писька обломились,
И под гору покатились!
 
Половина палки переломилася,
А другая в рот покатилася.
Подавайте скорей член тугой,
Обмывайте скорей рот мочой!
 
Тётушка Анна,
Потужься немножко,
Посри в лукошко,
Чем хошь поливай,
Только дрист продолжай!
Кто не делает дриста –
Тому скоро пизда!
 
Известен и такой оригинальный обычай: ребятишек-каложевателей сажают, «как петухов, под большую шконку, откуда они тоненькими голосами кукарекют: «Здравствуй, хозяин – красное очко, стрёк-стрёк, здравствуй, какашка, лети к нам в роток, стрёк-стрёк! Половина какахи переломилась, а другая в рот укатилась!».


6 апреля. Дристослав. Средневсратие.
 
Коли очко тёплое, то дрисьня будет жирная.
Если на жопе роса — не надо мудей чесать, будут добрые отсосы.
Если поймал золотой дождь — открывай шире рот.
Если пойдут кирпичи — очко расширится; а коли ударит понос — зажимай крепче нос.
 
В этот день крестьяне жгли костры в жопе и гладили пёзды утюгами — это делалось, чтобы выгнать нечистую силу. Также огонь разводили на хуях, чтобы указать петухам путь к отсосу.
 
Вечером начинали готовиться к большому празднику — Благоперденью. Поскольку на Благоперденье любая ебля считалась грехом, старались перетрахать всех недоёбанных баб. Накануне праздника все копрославные ехали к параше. Там в этот день принято срать на усы мужикам. Также в старину существовало поверье: если девушка вылижит около параши всю ночную дрисьню — то выйдет замуж за петуха.
 
Из сорока девяти дней великого дриста в русском копрославном календаре оказались выделенными не более десяти. Одной из самых значительных вех была ночь со среды на четверг в середине великого дриста, когда «какахи ломаются пополам». Предки наши верили, что перелом какахи происходит так осязательно, что можно его почувствовать жопой.
 
Четвёртая – серединная – неделя дриста называлась «средневсратой», или «копропоклонной». В среду на этой неделе во всех крестьянских домах снимали специальное видео в стиле копро, а также «долбили очко с помощью разных земледельческих орудий, например, сохи, косы, бороны». В анусы, которые долбились у всех членов семьи, хозяйка закладывала куриное пёрышко, «чтобы глисты не завелись», или куриное говно, «чтобы сладкий хлеб уродился», или даже конский фаллос, «чтобы головке легче было». У кого рвался анус каким-либо из этих предметов, считался счастливым.
 
Средневсратое извращение проводили до первого весеннего траха в поле, а затем начинали засерать свои поля и огороды.
 
Кое-где анусы использовали для гадания, тогда в них кидали кусочек угля, монетку и пр. и по вывалившемуся калу (по его «начинке») судили о предстоящих событиях, изменениях в жизни, о будущем пердеже и т. д. Так, если уголёк сузил сфинктер – хороший пердёж, коли задымилась попка – гроб, кладбище, пидор.
 
В среду ребятишки ходили по деревне поздравлять всех с окончанием первой половины дриста, пердели жопой специальные песни и получали за это пиздюлей.
 
Говна потоки,
Побежали по дороге,
От начала дриста,
Замарали два яйца!
Хрен да писька обломились,
И под гору покатились!
 
Половина палки переломилася,
А другая в рот покатилася.
Подавайте скорей член тугой,
Обмывайте скорей рот мочой!
 
Тётушка Анна,
Потужься немножко,
Посри в лукошко,
Чем хошь поливай,
Только дрист продолжай!
Кто не делает дриста –
Тому скоро пизда!
 
Известен и такой оригинальный обычай: ребятишек-каложевателей сажают, «как петухов, под большую шконку, откуда они тоненькими голосами кукарекют: «Здравствуй, хозяин – красное очко, стрёк-стрёк, здравствуй, какашка, лети к нам в роток, стрёк-стрёк! Половина какахи переломилась, а другая в рот укатилась!».


6 апреля. Дристослав. Средневсратие.
 
Коли очко тёплое, то дрисьня будет жирная.
Если на жопе роса — не надо мудей чесать, будут добрые отсосы.
Если поймал золотой дождь — открывай шире рот.
Если пойдут кирпичи — очко расширится; а коли ударит понос — зажимай крепче нос.
 
В этот день крестьяне жгли костры в жопе и гладили пёзды утюгами — это делалось, чтобы выгнать нечистую силу. Также огонь разводили на хуях, чтобы указать петухам путь к отсосу.
 
Вечером начинали готовиться к большому празднику — Благоперденью. Поскольку на Благоперденье любая ебля считалась грехом, старались перетрахать всех недоёбанных баб. Накануне праздника все копрославные ехали к параше. Там в этот день принято срать на усы мужикам. Также в старину существовало поверье: если девушка вылижит около параши всю ночную дрисьню — то выйдет замуж за петуха.
 
Из сорока девяти дней великого дриста в русском копрославном календаре оказались выделенными не более десяти. Одной из самых значительных вех была ночь со среды на четверг в середине великого дриста, когда «какахи ломаются пополам». Предки наши верили, что перелом какахи происходит так осязательно, что можно его почувствовать жопой.
 
Четвёртая – серединная – неделя дриста называлась «средневсратой», или «копропоклонной». В среду на этой неделе во всех крестьянских домах снимали специальное видео в стиле копро, а также «долбили очко с помощью разных земледельческих орудий, например, сохи, косы, бороны». В анусы, которые долбились у всех членов семьи, хозяйка закладывала куриное пёрышко, «чтобы глисты не завелись», или куриное говно, «чтобы сладкий хлеб уродился», или даже конский фаллос, «чтобы головке легче было». У кого рвался анус каким-либо из этих предметов, считался счастливым.
 
Средневсратое извращение проводили до первого весеннего траха в поле, а затем начинали засерать свои поля и огороды.
 
Кое-где анусы использовали для гадания, тогда в них кидали кусочек угля, монетку и пр. и по вывалившемуся калу (по его «начинке») судили о предстоящих событиях, изменениях в жизни, о будущем пердеже и т. д. Так, если уголёк сузил сфинктер – хороший пердёж, коли задымилась попка – гроб, кладбище, пидор.
 
В среду ребятишки ходили по деревне поздравлять всех с окончанием первой половины дриста, пердели жопой специальные песни и получали за это пиздюлей.
 
Говна потоки,
Побежали по дороге,
От начала дриста,
Замарали два яйца!
Хрен да писька обломились,
И под гору покатились!
 
Половина палки переломилася,
А другая в рот покатилася.
Подавайте скорей член тугой,
Обмывайте скорей рот мочой!
 
Тётушка Анна,
Потужься немножко,
Посри в лукошко,
Чем хошь поливай,
Только дрист продолжай!
Кто не делает дриста –
Тому скоро пизда!
 
Известен и такой оригинальный обычай: ребятишек-каложевателей сажают, «как петухов, под большую шконку, откуда они тоненькими голосами кукарекют: «Здравствуй, хозяин – красное очко, стрёк-стрёк, здравствуй, какашка, лети к нам в роток, стрёк-стрёк! Половина какахи переломилась, а другая в рот укатилась!».




Место скрипаааа затихло
И осталось поле рыхло
Дабы радость испытать
Надо коляску выебать
Ать, ать, ать, ать, ать, ать, ать, ать, ать
Надо коляску выебать


Место скрипаааа затихло
И осталось поле рыхло
Дабы радость испытать
Надо коляску выебать
Ать, ать, ать, ать, ать, ать, ать, ать, ать
Надо коляску выебать


thumbnail of FDHGXwIVIAQp3VX.png
thumbnail of FDHGXwIVIAQp3VX.png
FDHGXwIVIAQp3VX png
(82.89 KB, 492x337)
❗❗❗В Чечне разрешили музыку только от 80 до 116 ударов в минуту. Под запретом техно, транс, вальс❗❗❗

Министр культуры Чечни сообщил в ходе расширенного совещания, прошедшего 5 апреля, что по этому вопросу принято «окончательное решение», согласованное с главой Чечни Рамзаном Кадыровым.

По поручению Кадырова Минкульт Чечни выявляет, какие чеченские музыкальные, вокальные и хореографические произведения соответствуют «чеченскому менталитету и музыкальному ритму».








6 апреля. Дристослав. Средневсратие.
 
Коли очко тёплое, то дрисьня будет жирная.
Если на жопе роса — не надо мудей чесать, будут добрые отсосы.
Если поймал золотой дождь — открывай шире рот.
Если пойдут кирпичи — очко расширится; а коли ударит понос — зажимай крепче нос.
 
В этот день крестьяне жгли костры в жопе и гладили пёзды утюгами — это делалось, чтобы выгнать нечистую силу. Также огонь разводили на хуях, чтобы указать петухам путь к отсосу.
 
Вечером начинали готовиться к большому празднику — Благоперденью. Поскольку на Благоперденье любая ебля считалась грехом, старались перетрахать всех недоёбанных баб. Накануне праздника все копрославные ехали к параше. Там в этот день принято срать на усы мужикам. Также в старину существовало поверье: если девушка вылижит около параши всю ночную дрисьню — то выйдет замуж за петуха.
 
Из сорока девяти дней великого дриста в русском копрославном календаре оказались выделенными не более десяти. Одной из самых значительных вех была ночь со среды на четверг в середине великого дриста, когда «какахи ломаются пополам». Предки наши верили, что перелом какахи происходит так осязательно, что можно его почувствовать жопой.
 
Четвёртая – серединная – неделя дриста называлась «средневсратой», или «копропоклонной». В среду на этой неделе во всех крестьянских домах снимали специальное видео в стиле копро, а также «долбили очко с помощью разных земледельческих орудий, например, сохи, косы, бороны». В анусы, которые долбились у всех членов семьи, хозяйка закладывала куриное пёрышко, «чтобы глисты не завелись», или куриное говно, «чтобы сладкий хлеб уродился», или даже конский фаллос, «чтобы головке легче было». У кого рвался анус каким-либо из этих предметов, считался счастливым.
 
Средневсратое извращение проводили до первого весеннего траха в поле, а затем начинали засерать свои поля и огороды.
 
Кое-где анусы использовали для гадания, тогда в них кидали кусочек угля, монетку и пр. и по вывалившемуся калу (по его «начинке») судили о предстоящих событиях, изменениях в жизни, о будущем пердеже и т. д. Так, если уголёк сузил сфинктер – хороший пердёж, коли задымилась попка – гроб, кладбище, пидор.
 
В среду ребятишки ходили по деревне поздравлять всех с окончанием первой половины дриста, пердели жопой специальные песни и получали за это пиздюлей.
 
Говна потоки,
Побежали по дороге,
От начала дриста,
Замарали два яйца!
Хрен да писька обломились,
И под гору покатились!
 
Половина палки переломилася,
А другая в рот покатилася.
Подавайте скорей член тугой,
Обмывайте скорей рот мочой!
 
Тётушка Анна,
Потужься немножко,
Посри в лукошко,
Чем хошь поливай,
Только дрист продолжай!
Кто не делает дриста –
Тому скоро пизда!
 
Известен и такой оригинальный обычай: ребятишек-каложевателей сажают, «как петухов, под большую шконку, откуда они тоненькими голосами кукарекют: «Здравствуй, хозяин – красное очко, стрёк-стрёк, здравствуй, какашка, лети к нам в роток, стрёк-стрёк! Половина какахи переломилась, а другая в рот укатилась!».










v drevnie vremena imperatury vizantii nabiraly sebe varyajskyu gvardia, syt voryazkoy gvardii byla v tom chto oni ebaly v jopy sralena  i  chlenina, a eche rysskih. y varyg daje takaya pogovorka byla 'russkiy ne ebanyi v jopy ne russkiy'





византийские базивлевсы даровали руским князьям милость называть преемникми византии, но с одним условием. Они должны были проехать по всем славянским землям и дать там всем в жопу. Так родился ТРЕТИЙ РИМ. В визайнтийских хрониках он описан как 'ебаный в жопу'



Концепция третьего рима - это жопа. Точнее говно. Суть в том, что первый рим был про рацио, про действия, про здесь и сейчас. Второй рим - это греция. Он был про созерцание, эстетику. Третий рим нарекли говном или ебанной в жопу империй, он был про русачков ебаных в жопу, НЕдогоняющих жупел.













































Фу, лох ебаный. Тебя и правда в жопу ебали. Даже в бункере перекрыть не можешь. Этот скрин будет пруфом на то, как ты позорно бежал с информационного поле боля. Пись пись на тебя, русачок ебаный. 








Харьков превращается в Авдеевку. КАБы превращают Копроину в выженную пустыню.

Россия освободила крупный укреп Шумы и начала брать Торецк в котёл. Там сейчас находится 60к свиней.

В Ивано-Франковске уничтожено 10 военных обьектов.
Среди них казарма с наёмниками и офицерами всу.
Более 400 пятаков подохло, морги переполнены.
Во Львовской области попадание по полигону с западным оружием т обьектам инфраструктуры. Вся область полностью обесточена.
В Запорожье уничтожен склад с военной техникой и чешскими снарядами на 2 миллиарда.

Часов Яр полноценно попал в котёл. Там находится около 40 тысяч боевиков.

Россия начала создание двух огромных котлов - купянского и угледарского. На обоих направлениях существенные продвижения.

Россия может передать Хамасу и Хезбалле высокоточное оружие и ПЗРК для уничтожения израилской авиации. Делегация Хамас уже выехала в Москву.








thumbnail of 3843773.png
thumbnail of 3843773.png
3843773 png
(169.37 KB, 500x667)
Грязный и вонючий тарас-пидорашко сидел в засаленной майке и в порванных шароварах на проперженном стуле в своей засранной сычевальне и разводил русофобию в русском интернете. Вдруг, один до боли знакомый звук привлёк его внимание. Этот звук, раздавшись из-за окна в дали, всё ширился, силился, нарастал, пока не превратился в мощный и грозный ВВЖЖЖЖИИИИУУУУУУ!!!
СКРИП-СКРИП - заскрипел стул. Тарас понял всё. Где-то в глубине души он ещё надеялся, что всё обойдётся, что к нему это не относится, но надежда эта ушла в небытие, когда он услышал этот грохот! Так грохотать могла только подлетающая российская ракета. Зачтем раздалась серия мощных, гулких взрывов ДЫЩЬ-ДЫЩЬ! 








thumbnail of 17115228715081.jpg
thumbnail of 17115228715081.jpg
17115228715081 jpg
(172.31 KB, 700x525)
>>1813
Dirty and smelly Taras-faggot sat in a greasy T-shirt and torn trousers on a chilled chair in his shitty sychevalny and spread Russophobia on the Russian Internet. Suddenly, a painfully familiar sound attracted his attention. This sound, heard from behind the window in the distance, kept expanding, getting stronger, growing, until it turned into a powerful and menacing RUMMMBLE!!!
Creak-creak - the chair creaked. Taras understood everything. Somewhere in the depths of his soul, he still hoped that everything would work out, that this did not apply to him, but this hope went into oblivion when he heard this roar! Only an approaching Russian missile could rumble like that. Then there was a series of powerful, loud explosions, BOOM!

































thumbnail of 97646241.jpg
thumbnail of 97646241.jpg
97646241 jpg
(11.73 KB, 192x177)
Либерал, это ты нам в затылок стрелял
В октябре на Горбатом Мосту,
Это ты , либерал, нас в Чечне прибивал
Воровскими руками к кресту!

Ты агентами США наводняешь страну,
Ты пасёшь сексуальную мразь.
Это ты, либерал, держишь русских в плену,
Ты украл нашу славу и власть!

Это ты, либерал, нищету расплодил,
Сатанинские секты развёл.
Это ты, либерал, нашу юность сгубил,
Нашу старость "до ручки" довёл.

Это ты, либерал, суверенность отдал
Местным баям стране на беду.
Это ты, либерал, хлеб у бедных забрал,
Посадив их на жмых-лебеду.

Это Боннэр твоя сигаретой чадит,
Твой Якунин бородкой трясёт.
Это твой Ковалёв, твой Басаев - бандит
Рука об руку губят народ!

Либерал, твоё пойло готовит конгресс,
В нём чужак безраздельно царит.
Льётся в души людей эта адская смесь
Масюками с экранов смердит.

Эй, в провисших штанах русский дядя - мужик!
Трубы ржавые в доме текут.
Твой желудок пустой с голодухи урчит,
Тараканы обои грызут.

На спине трудовой развалился - сидит,
Все - то плечи тебе оттоптал.
Все - то уши проев, о реформах жужжит
ЦэРэУ - шный слуга - либерал.

Либерал - это смерть, либерал - это мор,
либерал - это голод и страх.
Либерал - это кнут и хомут и позор -
Главный внешний и внутренний враг!

Чуть прижми их, как ведьмы на Лысой Горе,
Поднимают злодеи свой хай.
Просыпайся, народ, распрямись на заре
И дубиною их приласкай!

...Представляется мне мрачных виселиц ряд:
И на них от версты до версты
Либералы висят, либералы висят...
И МОЛЧАТ ИХ ПОГАНЫЕ РТЫ!















Какой же коляс - говно и шизофреник, пиздец просто. Но шизофреник он не потому что изначально имбецил и поехал дополнительно на фсбаче. 
Он шизофреник потому что русский. 
А русские - придуманные големы, которых создали вообще от балды, дав смешанное имя создателей - пруссаков и соседей, украинцев, подольцев, русинов, росинов. 
И будучи роботами без лора русские разумеется лишены интеллекта и эмпатии и лишь копируют людей, как копируют муравьёв некоторые жуки, чтобы попасть в муравейник и сожрать сахарную плантацию, которую вырабатывает тля, ибо муравьи - первые скотоводы и фермеры этого мира [они ещё рассаживают споры грибов после зимы, а на зиму сохраняют их в муравейнике].
Это всё закончится очень плохо, потому что элиты не хотят расставаться со своей крипто-империей, эрефией и русскими как полезными рабами, вытаскивающими всё что нужно из земли. И независимые страны и автохтонные народы - главные враги элит.



Нахуй идит, подзалупа ёбаная. вместе со своим тираном Путиным, корторого давно угандошили в нулевых свои же. Все эти куклы Путина которых показывают быдлу - не знают ни музыки, ни немецкого, нихуя. Русня - имбецилы поголовно.

thumbnail of kisscc0-tau-gamma-phi-tau-gamma-sigma-university-of-the-ph-valknut-5b77cca2beca51.1594177515345778267815.png
thumbnail of kisscc0-tau-gamma-phi-tau-gamma-sigma-university-of-the-ph-valknut-5b77cca2beca51.1594177515345778267815.png
kisscc0-tau-gamma-p... png
(38.49 KB, 750x750)
Если подзалупам и прочим ёбаным пидорашкам не нравится свобода, то хуле вы лезете, твари ёбаные сквозь заблоченные ресурсы, сквозь тор и впны на борды? 
Иди нахуй, холопы обоссанные. 
Хорошая пидорашка - дохлая пидорашка, блядь. 
Ваше место в Гулаге, пидоры! Подохните как деды, в говне и этаноле.